Antifaltencreme

Ich hatte eine Arbeitskollegin, nennen wir sie mal „Marie K.“. Sie war pink und glitzerte ständig überall. In der Mittagspause diskutierte sie schonmal gerne, ob ein Glaskronleuchter denn eine Anschaffung wäre, obwohl sie noch keine passende eigene Wohnung hatte. Na gut.
Marie fragte mich mal in aller Herrgotsfrühe einmal, welche Antifaltencreme ich benutze. Schluck! Gerade aus der Wildenzeit raus und dann das! Sie selbst war übrigens damals Anfang zwanzig. Ok, Antifaltencreme. Gut, sie mir dann einen Vortrag gehalten als verkaufe sie das Zeug. Im Gedächtnis blieb mir der Satz: „…und nie auf der Seite schlafen, da bekommt man zwei Riesen- Falten auf dem Dekoltee.“ Nee, ich damals keine Antifaltencreme. Warum auch?
Letzte Woche dann, nach zweimal neun Monate auf der Seite schlafen, dann das: Zwei Falten auf dem Dekoltee! Und wegen Schlafmangel auch noch unter den Augen!!! Meine Kinder haben mich also altern lassen, allein schon durch die Tatsache, dass man in der Schwangerschaft nur auf der Seite liegen konnte und sie mich dann alle 3-4 Stunden wecken.
Ich also mit Guns’n’roses im Auto-Radio und Affenzahn zur Drogerie. Den Anti-Aging Effekt schlechthin aus den USA erstanden und gleich noch Wellnessdusche mit Granatapfel von Weleda, also wenn, dann richtig!
Abends gönnte ich mir beides und noch eine Intensiv-Colorcreme fürs Haar und siehe da, ich sehe jetzt zwar wie ne Heavy-Metal-Braut aus, aber wurde schon zweimal in der Gemüseabteilung angeflirtet. Danke Marie! Auch wenn Du kein Geschäft an mir gemacht hast, denke ich doch gerne an Dich.