Im Moment ist die Pubertät meiner Kinder das alltagsbestimmende Greul. Ich weiss nicht, ob das Gehirn schrumpft, um andere Körperteile mit Energie zu versorgen, oder einfach die Hormone den Verstand grillen. Dazwischen wabern Gerüche des Grauens zwischen Fressorgien und künstlichen Fingernägeln durchs Haus. Da meine Sprösslinge sowohl männlich als auch weiblich sind, kann ich über fehlende Informationen zu dem Thema „wie werde ich zu einen echten erwachsenen Menschen“, eigentlich alles an Informationen liefern, um gleich drei Ratgeber und Informationsproschüren zum potentiellen Erwachsenwerden zu schreiben.
Erster Rat: Immer genug Essen im Kühlschrank haben! Außerdem Bargeld und Parfüm, wahlweise Deo im Haus. Waschmaschine und Waschmittel sind natürlich essentiell und am besten 24/7 erreichbar, bzw. nutzbar. Sonst überlebt man das nicht! Ein Affenkäfig kann abgekärchert werden… nur so, zur Info.
Zweiter Rat und Soforthilfsmassnahme: Kopfhörer besorgen und ein Netflix Abo für die Stunden, in denen sie vielleicht sogar gleichzeitig in der Schule verweilen. Falls, falls man es schafft, sich absolut portionsweise vom Haushalt abzuschotten, ohne Alkoholikerin zu werden.
Selfcare. Tatsächlich habe ich in den letzten Tagen aus Überlebensdrang angefangen an mich zu denken! Auszeit planen, erstmal raus, durchatmen, schlafen. Als nächstes Klamotten bestellen, denn meine eigenen finden sich fast alle im „Vintage-Kleiderschrank“ meiner Tochter wieder und ich habe gerade mal noch drei Jeans im Schrank, weil die meiner Tochter dann doch zu weit ausfallen. Klamotten bestellen deswegen, weil ich es hasse zu shoppen, da das mit Stress und andere. Menschen begegnen zu müssen verbunden ist. Also so in etwa sowas wie shoppenden Teenager oder modebewussten Frauen, die nicht in 90er Klamotten und Chucks durch die Landschaft rennen, wie ich und mich zwangsläufig immer wie ein hängengebliebener Idiot im Klamotten- Geschäft aussehen lassen.
Outfittery ist im Moment eine Idee, wobei es Onlineshops gibt, die mittlerweile auch mit „Shop den Look“, durchaus günstige und schöne Outfits anbieten. Ob die auch Namensschilder in die Klamotten nähen? „Mamas Hose“ oder „Eigentum Deiner Mutter“, würde reichen. Luxus ist im Moment, dass einer für mich Dinge aussucht,mir also diese Arbeit abnimmt, mir sagt, dass sie gut aussehen und mich damit dann richtig glücklich macht. Reicht. Vollkommen zufrieden.
Das nächste Dilemma und Problem in diesem Haus ist meine Schminke und sonstige Drogerie- Sachen, die besser in meinem Schlafzimmer bleiben sollten, als im Badezimmer von meinen experimentierfreudigen Kindern innerhalb von Sekunden leer und aufgebraucht zu werden. Mein Duschgel- Geschenk von Chanel benutzte mein Sohn um seinen Fahrradsattel zu reinigen. Aaaahhhrrrggghhhhh!!!!
Mein Rat: Alles einschließen und am besten nicht im Badezimmer vergessen und stehen lassen. Es ist so oder so, immer weg!
Ich habe keinen Schimmer, warum im Internet bei Tok Tik und Snipchat ständig Beauty-Tipps verbreitet werden, die absolut irre und nervenaufreibend für Mütter sind. Solche Sachen wie Penatencreme in die Haare( jedes Baby hat es aus Versehen schon hinter sich, soll aber für Locken helfen….. Oh mein Gott! ), sich 20 Jahre alten Apfelessig auf die Akne im Gesicht tupfen (um danach Entzündungen und ein knallrotes Gesicht zu haben) oder warmes Nutella mit Honig als Gesichtsmaske (hmmm… sinnfrei, nur extrem schwer wegputzen!). Keine Ahnung, vielleicht bin ich einfach zu simpel gestrickt, weil ich mir immer die gleiche Nachtcreme und das gleiche mattierende Gesichtspuder in die „Fresse klatsche“, wie es am Telefon den Freunden mitgeteilt wird, aber keine Schmerzen habe, wie die, die sich Essiggurken, leider mit der Salatgurke verwechseln und dann ausflippen, weil, es höllisch brennt!
Mein Rat: Bücher über alternative Ideen für alles mögliche am besten verbrennen! Wenn Sohnemann sein Putzmittel mit Backpulver und Zitronensäure anrührt, klingt das zwar toll, aber wenn er blaue Lebensmittelfarbe dazumischt… Meister Proper ist immernoch mein Held!
Meine Tochter putzte vor kurzem mit Salatöl das Waschbecken… Keine Ahnung warum. Hmmmmmmm……
Sie meinte nur (das gesehen bei Instagram): „Doch, soll sauber machen und ist gegen Kalk,da war was mit Salat! “
Öhhhhhmmmmmmm……
Ehrlich, ich habe Erholung nötig…
Auch wenn es nur ein kleiner Ausflug ins Grüne ist und ich ausnahmsweise keine Beziehungsberatung (dafür bin ich sowieso die ungeeignetteste Person) Ermahnungen, Maßregelungen oder sonstigen Lebensbeistand leisten brauche. Denn wenn Chaos und Verwüstung tatsächlich weit weg ist, werden dann die Beratungsgespräche zu Lebensweisheiten, meiner Teenies eingefordert. Beratende soll natürlich immer ich sein ( ich weiß ja nicht, ob das immer die beste Idee ist) und meine süßen wissen hungrigen Teenies sitzen wie im Stuhlkreis mit offenem Mund und lauschen ihrer Mutter. Nun ja, scheint außer der Beziehungsberatung gut zu klappen, aber ist mindestens so anstrengend, wie alle 42 Fenster in meinem Haus zu putzen.
Okay, es geht vorbei und der Wunsch im Alter sie zu vermissen…..klar, wissen wir. Könnt ihr Euch als Kommentar sparen…. Trotzdem vermisse ich die Zeit, in der ich noch ein eigenes Leben hatte, eigene Klamotten, eigene Schuhe und stattdessen drei in die Windel scheißende Zwerge mit Patschehändchen und dem Nutella am Mündchen und nicht als Gesichtsmaske unter den Augen und kein Salatöl im Waschbecken!
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